Frankfurt Southampton
Sitz grad mit nem Kaffee am Rechner und dachte mir ich poste was zum lachen rein. Hoffe ich darf das hier weil ja eh alle nur warten. Wenns nicht passt dann löschen. Kennen Wahrscheinlich schon viele aber ich lag am Boden als ich es das erste mal gelesen habe.
Neulich in dem Nexgen MMORPG Real-Life
Ich stand also da auf dieser Party an der Bar und versuchte dem Gastwirt
klar zu machen, dass er mir bitte 10 Wasser machen soll, da viel mir
plötzlich diese sehr attraktive junge Dame auf, die mich durch ihre
aufreizenden Blicke dazu verführte auf sie zuzugehen um sie
anzusprechen!
Nachdem wir uns vorgestellt hatten und in einen eher oberflächlichen
Dialog verfielen wanderten meine Augen an ihr auf und ab und
betrachteten ihre Items… ähm… Klamotten…
Ich: „Coole Hose hast du da an, wo ist die her?“
Sie: „Hab ich mir gestern in der Stadt geholt“
Ich: „Stormwind?“
Sie: „Ne von H&M“
Ich: „H&M? Ist das ne neue Instanz?“
Sie: „Inst..was?“
Ich: „Ach vergiss es.. is die Hose wenigstens episch?“
Sie: „Die is von Dolche&Gabana“
Ich: „Ne, ich mein ob die lila is“
Sie: „Hä? Sie ist blau, dass siehst du doch!“
Ich: „Achso blau, na ne, ich such eh nach Leder“
Sie: „Leder? Hast du den Fetisch?“
Ich: „Fet..was? Achso ne, ich Angel nich…“
Irgendwie kam sie mir durch ihre verwirrenden Antworten etwas sonderbar
vor aber dennoch war ich bestrebt die Nacht mit ihr zu verbringen, so
schritt das Gespräch dann folgender Maßen voran:
Sie: „Was machen wir jetzt noch? Gehen wir zu mir oder zu dir?“ Ich: „Kommt drauf an wo du dein Ruhestein hast!“
Kaum war dieser Satz ausgesprochen stand plötzlich so’n stinkender
Mensch neben mir brüllte mir ins Ohr „Hast du’n Problem, Penner? Lass
meine Freundin in Ruhe“
Ich blickte sie fragend an: „gehört der Alli hier zu dir?“ doch noch
bevor sie antworten konnte, kam er auf mich zu… ich witterte nur die
Ehre und ging sofort auf ihn los!
Ich streckte ihn mit 2 gezielten Schlägen zu Boden und war sehr
verwundert, warum ich keine Ehrenpunkte für den bibi erhalten hab, aber
da mir auch kein ruchloser Mord angezeigt wurde, war es mir relativ
egal!
Plötzlich spazierten 4 Spieler mit grünem Gildenwams und der weißen
Aufschrift „Polizei“ herein und baten darum, dass ich ihnen folgen
solle!
Ich: „Polizei? Seit ihr neu auf dem Server, eure Gilde kenn ich gar nicht?“
Polizei: „Sie sind wohl nen Scherzkeks, was?
Ich: „Ne, Schurke“
Polizei: „Ja ja, das klären wir dann auf dem Revier“
Ich: „Wo geht’s hin? Revier? Is das ne 5er, oder was soll ich mit euch 4 Gimps da?“
Polizei: „Folgen sie uns jetzt bitte und alles weitere klären wir dann unterwegs“
Ich dachte mir nur, warum fragen die für ihren Lowbiekram nicht wen von
JdH? Aber andererseits hat ich eh noch keine Lust mich für diesen Abend
auszulogen.
Ich: „Habt ihr schon Grp, na dann invite! So und wie kommen wir da jetzt hin? Reiten oder gibt’s da nen Flugpunkt?“
Polizei: „Folgen sie uns einfach!“
Ich: „Alles klar, dann bin ich mal kurz sticki und geh mal kurz afk@WC“
Als wir ankamen, sollte ich mich erstmal setzen, aber ich meinte nur! „Ne keine Zeit jetzt für so was, buffen und go“
Doch der eine wurde langsam sauer und fuhr mich mit lauter Stimme an: „Setzen!“ Ich mich also hingesetzt.
Polizei: „Wir hätten gern ihren Personalausweis“
Ich: „Kein Problem, einfach antraden“
Polizei: „Was sind sie von Beruf?“
Ich: „Ingenieur“
Polizei: „Für was?“
Ich: „Ach hab mich auf Sprengstoff und Granaten spezialisiert?“
Plötzlich whisperte er seinem Gildenkollegen zu „Informier mal die Kripo, die solln mal seine Wohnung checken“
Polizei: „Was wollten sie in der Disco?“
Ich: „Ach ich hab noch nen haufen Stoff auf der Bank und wollt gucken ob ich den irgendwie unters Volk bringen kann“
Wieder war mein Satz von einem whisper zu seinem Kollegen gefolgt: „Ruf
die Drogenfahnder, die sollen ihn gleich danach vernehmen“
Polizei: „Wollen sie sich noch mit jemanden in Kontakt setzen bevor wir sie in die Zelle bringen?“
Ich: „Ja, Darth“
Polizei: „Ist das ihr Anwalt?“
Ich: „Nein, mein Leader“
Polizei: „Ihr was? Was wollen sie dem sagen?“
Ich: „Na das ich zu spät zum Invite für Molten Core erscheine!
Polizei: „Steckt ihn zu dem anderen Verrückten in die Ausnüchterungszelle!“
Ziemlich grob führten mit mich also zwei dieser Vollpfosten in eine
enge graue Zelle, in der schon ein weiterer Spieler auf dem Boden saß.
Ich: „Warum bist du hier drinnen?“
Er: „Die haben mich im Wald aufgegabelt, als ich dabei war nen paar Wölfen das Fell abzuziehen!“
Ich: „Willst Kochkunst skilln?“
Er: „Nee, bin Kürschner“
Ich: „Du bist doch Mage, oder? Kannst mir Wasser und Brot machen?“
Er: „Was willst du hier damit?“
Ich: „Wieso hier? Ich port jetzt nach Ogrimmar und geh dann Molten Core“
copy:Firestorm
World of warcraft
Moderatoren: Exekutor[NHF], Deathwing, GarfieldKlon, G A F, SaVi
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Deviltiger
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einfach nur geil...^^
kriegt man das vielleicht auch mit StarCraft hin? Nen Versuch wärs alle mal wert...^^
ich kenn so ein ähnliches ding mit counterstrike:
http://www.bambusratte.de/text-counterstrike.php
kriegt man das vielleicht auch mit StarCraft hin? Nen Versuch wärs alle mal wert...^^
ich kenn so ein ähnliches ding mit counterstrike:
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“I may be a sorry case, but I don't write jokes in base 13.” Douglas Adams
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Das Erdmaennlein
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Hallö ;)
hey Ho,
Fand die Geschichte aus seeeehr gut =)
Und, JA es gibt solche Geshcichten über Starcraft... ich poste hier mal meine Lieblingsgeschichte (sie ist nicht von mir selber!):
von NightWish
Link: http://starcraft2.ingame.de/content.php?c=71593&s=324
Und Hier die Story (zu köstlich!
)
Der Traumberuf
Ich glaube, es war bei den Dragonern des Hugenottenkrieges im 16. Jahrhundert oder den Berserkern der germanischen Kriegerkaste, wo ich mich ernstlich fragte, ob nun die Geschichte Anleihen gemacht hatte oder diese Begriffe in Anbetracht mangelnden Erfindungsgeistes gewählt wurden.
Dass schon sehr viel früher andere Leute, vor allem diejenigen, die sich selbst als Pädagogen verstanden – und dazu zähle ich auch meine Eltern – meinen gesunden Geisteszustand anzweifelten, kam mir erst an diesem Zeitpunkt wieder in den Sinn.
Aber diesmal mit Nachdruck. Ich schreckte also von diesem Geschichtsbuch auf und starrte mit großen Augen ins Leere, wo mein Kopf mir vorspielte, dort irgendwo läge ein neuer Planet mit Rampen und Rohstoffen und verfeindeten Rassen, als mir ganz langsam gewahr wurde, dass diese Leere nur von der Dunkelheit herrührte, die mich umgab.
Der Bildschirm war grade auf Sparmodus umgesprungen und hatte mich somit aus meiner Vertiefung mit der Geschichte gerissen.
Also waren Berserker gar keine stolzen Krieger von Aiur? Und Dragoner keine wiedergekehrten tapferen Kämpfer?
Machte es mir mehr angst, dass es Namen irdischen Ursprungs waren, oder dass es mir angst machte, dass sie irdischen Ursprungs waren?
In diesem Moment wusste ich es einfach nicht zu sagen. Ich konnte nur sagen, dass eine Welt zusammenstürzte.
Irdischen Urpsrungs. Das müsste doch heißen, dass die Protoss mit den Terranern... ich schüttelte heftig den Kopf, um die Gedanken wieder in geordnete Bahnen zu lenken und schaltete das Licht an.
„Du bist verrückt.“ Stellte ich dann mit nüchterner Stimme fest. Diese Namen sind Erfindungen. Genau so wie das gesamte Spiel. Es ist völlig gleichgültig, woher diese Namen kommen.
Ob die Protoss sich ein Spiel daraus gemacht hatten, die Geschichte der Menschen zu studieren? Oder vielleicht sind die Namen ihrer Krieger für Menschen einfach so unaussprechlich, dass sie sich für diese einfach Anleihen aus deren ureigenen Geschichte gemacht haben?
„Es reicht!“ das war meine eigene Stimme. Ich sprang auf und marschierte mit schnellen Schritten ins Bad. Das Gesicht das mich da aus dem Spiegel anblickte, sah erbärmlich aus.
Nicht hässlich oder anders als andere. Aber diesem Gesicht stand Schweiß auf der Stirn und die Augen schienen unregelmäßig zu flackern, als wäre irgendetwas hinter ihnen, das jeden Moment heraus brechen konnte. Und lieber für alle Zeiten dort versteckt sein sollte.
Das Wasser, das dieses Gesicht berührte war eiskalt und brachte mir einen Teil meines verbliebenen Verstandes zurück.
Ein Blick auf die viel zu große Digitalarmbanduhr am Handgelenk sagte mir, dass es bereits drei Uhr in der Nacht war.
„Hm, gut. Dann sind es ja nur noch vier Stunden, bis ich aufstehen muss.“ Dachte ich ironisch bei mir und ließ die vergangenen neun Stunden vor meinem geistigen Auge noch einmal vorbeiziehen.
Also das war direkt nach dem Abendessen. Der PC war an, Battle.net lief und da im Channel waren ein paar Anfragen auf Spiele. Da konnte ich natürlich nicht nein sagen.
Schlachten gegen Terraner. Gegen Zerg und abtrünnige Protoss. Mit Terranern, mit Zerg und mit loyalen Protoss. Hier ein ruhmreicher Sieg. Dort eine bittere Niederlage.
Und irgendwann, es muss so gegen zwei Uhr gewesen sein, fiel mir ein, dass morgen... nein, heute! ... eine Geschichtsarbeit anstand.
Also holte ich diesen Wälzer aus einer dunklen Ecke meines unordentlichen Zimmers und begann, darin zu lesen. Bis zu der Stelle... aber da waren wir ja schon.
Jedenfalls überlegte ich mir, dass ich alles, was ich bis jetzt nicht gelernt hatte, nun auch nicht mehr lernen und mir ein paar Stunden Schlaf viel mehr bringen würden.
Nach dieser gelungenen Diskussion fühlte ich mich besser und konnte beruhigten Gewissens in mein Bett gehen, um doch noch vier Stunden Schlaf zu erhaschen, bevor der Wecker viel zu früh klingeln würde.
Später versuchte ich zu hoffe, dass ich mir das nur eingebildet hatte, aber als der Wecker mit einem hässlich piependen Ton klingelte und ich kerzengrade im Bett saß, da war es mir, als sei ich einer tödlichen Ladung Nuklearbomben gerade um Haaresbreite entkommen. Ein Schlachtfeld mit mächtigen Protosskriegern, geifernden Zergarmeen und rücksichtslosen Terranern zog an meinem geistigen Auge vorbei, um alsbald immer verschwommener zu werden und dann ganz zu verschwinden, bis ich mir nicht mal mehr sicher war, ob ich das wirklich geträumt oder nur angst hatte, ich könnte von so etwas schon träumen.
Jedenfalls saß ich gar nicht so viel später im Klassenraum, völlig übermüdet – was ich durch häufiges und herzhaftes Gähnen auch wirklich jeden wissen ließ – und mit den Gedanken irgendwo zwischen Laken und Bettdecke, als mir jemand ein Stück Papier auf den Tisch legte und mit einem frohen Lächeln auf den Lippen viel Glück wünschte.
Zumindest vermutete ich, dass es ein frohes Lächeln war, denn der gewaltige weiße Vollbart ließ nicht immer genau auf den Gemütszustand unseres Geschichtslehrers schließen.
Im Grunde war das auch gar nicht so wichtig, denn ich hatte recht miese Laune. Und die Fragen, die auf diesem Zettel standen und unsere Klausur darstellten, trugen nicht gerade dazu bei, dass ich mich besser fühlte. Eher ein wenig das Gegenteil.
„Bei der Belagerung von Rom im Jahre...“ Belagerung? Wieso eigentlich Belagerung? Das passendste Wort für den Charakter dieser miesen Gesellen, genannt „Terraner“ ist nicht etwa Marine oder Medic. Auch nicht Barracks oder Academy. Es ist wahrhaftig „Bunker“. Man sollte vielleicht Belagerungs – und Bunkerpanzer sagen. Oder kürzer und in den meisten Situationen passender einfach Bunkerpanzer. Aber das ist immer im Auge des Betrachters. Wenn ich Bunkerpanzer mache, dann ist es Verteidigung, kein bunkern. Aber wenn mein Gegner das gleiche tut, dann ist es bunkern. Und wenn jemand bunkert, dann ist es nicht ratsam, ihn anzugreifen.
Also kann man folgern, dass, wenn der Gegner bunkert, man diesen Vorteil nutzen muss, um zu expandieren.
Wenn also diese komischen Leute aus der Geschichte schlau waren, dann sind sie hinten aus der Stadt raus, haben ein paar neue gegründet, ein paar Kinder gemacht und dann die Bunkerer überrannt.
Zu meiner Entschuldigung muss ich sagen, dass mir dieser Gedankengang in dem Moment wirklich logisch erschien. Dass ein Geschichtslehrer damit nicht so viel anfangen konnte, daran hatte ich ehrlich gesagt nicht gedacht.
Jedenfalls teilte er meine strategische Einschätzung der Lage nicht.
Die zweite Frage war aber weitaus kniffliger.
„Beschreiben Sie die Entwicklung der Bezeichnung „Berserker“ von der einer Kaste zum allgemeinhin geläufigen Begriff unter Berücksichtigung bla bla bla“.
Ja, so dachte ich mir, das ist eine gute Frage. Warum heißt der Berserker denn Berserker? Weil er alles, was ihm auf dem Weg liegt einfach Niedermetzelt? Weil er stark und mächtig ist?
Ich dachte scharf nach. Plötzlich tauchte eine große Terraner Armee vor meinem geistigen Auge auf.
Auf der einen Seite: Unmengen Adler. Eine Handvoll Goliaths. Und eine böse Anzahl Bunkerpanzer.
Auf der anderen Seite: Berserker.
Ich riss die Augen auf und schnappte nach Luft. Nicht gut!
Unwillkürlich formte sich ein zweites Bild. Unmengen adrenalingetränkter Zerglinge. Gewaltige, stinkende Ultralisken, deren Zähne in der Abendsonne blinkten.
Und ihnen gegenüber Berserker.
Ich konnte einen Schrei in letzter Sekunde unterdrücken.
Also gut, schloss ich, er kann den Namen nicht haben, weil er mächtig oder stark ist. Und schon gar nicht, weil er alles niedermetzelt. Dann also kann er den Namen nur davon haben, dass er Trotteln wie mir gehorcht und trotz aussichtslosem Kampf einfach drauflos rennt. Wie ein Berserker, nicht auf sein eigenes Leben achtend.
Das zusammenfassend schrieb ich dann:
Also ist der Name Berserker dadurch bekannt geworden, dass viele gute Krieger in sinnlosen Kämpfen als Kanonenfutter gestorben sind. Gegen Untiere. Gegen Menschen.
Berserker wird man, indem man auf jemanden hört, der Befehle gibt. Auch wenn diese unsinnig erscheinen. Einfach nicht nachdenken, nur befolgen, selbst wenn man als Kanonenfutter in den Kampf geschickt wird.
Dass man das auch anders interpretieren konnte, darauf war ich in dem Moment gar nicht gekommen.
Erst als meine Mutter mich nach einem langen Gespräch mit meinem Lehrer darauf ansprach, ob ich nicht doch lieber verweigern und den Zivildienst antreten wolle, kamen mir leise Zweifel.
Nichts ernstes, aber Zweifel.
Ernst wurde es wohl erst, als auch die Schulschwester meinen Eltern nachdrücklich empfahl, professionelle Hilfe hinzu zu ziehen, als sie mir zur Beruhigung – ich hatte eine 6 in der Klausur und wollte einfach nicht einsehen, warum meine Strategie mit dem Overmacro gegen Bunkern falsch sein sollte – eine Spritze gab und ich es mir nicht nehmen ließ, einen Marine zu spielen. Was soll ich sagen? Es war kindisch.
Nachdem ich für einige Zeit in eine Nervenheilanstalt eingewiesen wurde, verbesserte sich eigentlich gar nichts.
Den Herrn Oberdoktor, Professor Dr. Harry Ivan Veern nannte ich immer Herr-i-ver, weil er genauso elegant von einem Ort zum anderen kroch und in den Gesprächen mit mir etwa den selben IQ aufwies wie diese verfluchten Roboter.
Ich meine, wenn man nicht einmal versteht, warum ich zwei Stühle und einen Tisch vor meine Tür stelle und man unter dem Tisch (unter dem Tisch! Nicht über die Stühle. Das geht doch gar nicht...) hergehen muss, um raus oder rein zu kommen, dann hat man meiner Meinung nach keinen Titel „Professor“ oder auch „Doktor“ verdient.
Keiner von den Leuten da hatte in irgendeiner Weise auch nur den leisesten Hauch einer Ahnung, wofür mein Gespür für Strategie gut war.
Ich versuchte die Leute aufzuklären, dass die Queen ein hässliches Wesen mit Parasiten war, das die Fähigkeit besaß, andere mit ihrem Netz einzufangen und Gebäude zu verseuchen. Aber man nannte mich nur eine taktlose Person und schenkte mir keinen Glauben.
Und so offensichtliche Dinge wie verseuchte Terraner... nein, man erfindet neue Begriffe, um mich als Idioten darzustellen. Wie sagten sie? Selbstmordattentäter. Blöder Name.
Und meiner Logik: Keine Queen – keine „Selbstmordattentäter“ konnten sie auch nicht folgen.
Arme Geister, die nicht einmal die einfachsten Zusammenhänge durchblicken. Aber mich in eine Anstalt stecken. Wie weit ist es mit der Erde gekommen?
Eines Tages – ich war grade dabei, mir eine Strategie zu überlegen, wie man am effektivsten Eingraben beim Fußballspielen verwenden kann, kam ein Herr, der mich sprechen wollte.
Er kroch unter dem Tisch hindurch – was mich sehr wunderte – nickte dem selbstgemalten Bild zu, das eine Zerg Base inklusive Armee zeigte und rief „haaaaatcheryyy“.
Da wusste ich, was dieser Auftritt zu bedeuten hatte.
Was soll ich sagen? Mittlerweile macht es mir nichts mehr aus, verrückt zu sein.
Denn ich verdiene gutes Geld damit und koreanisches Essen schmeckt ausgezeichnet.
Geschrieben von NightWish.
Entschuldigung bitte für die komischen Zeichen... werde sie nachher per Edit entfernen....
LG
Das Erdmaennlein
P.S. Gibt auch viele andere schöne geschichten... Z.B. von StarChild! Alle seeeehr lesenswert =)
Fand die Geschichte aus seeeehr gut =)
Und, JA es gibt solche Geshcichten über Starcraft... ich poste hier mal meine Lieblingsgeschichte (sie ist nicht von mir selber!):
von NightWish
Link: http://starcraft2.ingame.de/content.php?c=71593&s=324
Und Hier die Story (zu köstlich!
)Der Traumberuf
Ich glaube, es war bei den Dragonern des Hugenottenkrieges im 16. Jahrhundert oder den Berserkern der germanischen Kriegerkaste, wo ich mich ernstlich fragte, ob nun die Geschichte Anleihen gemacht hatte oder diese Begriffe in Anbetracht mangelnden Erfindungsgeistes gewählt wurden.
Dass schon sehr viel früher andere Leute, vor allem diejenigen, die sich selbst als Pädagogen verstanden – und dazu zähle ich auch meine Eltern – meinen gesunden Geisteszustand anzweifelten, kam mir erst an diesem Zeitpunkt wieder in den Sinn.
Aber diesmal mit Nachdruck. Ich schreckte also von diesem Geschichtsbuch auf und starrte mit großen Augen ins Leere, wo mein Kopf mir vorspielte, dort irgendwo läge ein neuer Planet mit Rampen und Rohstoffen und verfeindeten Rassen, als mir ganz langsam gewahr wurde, dass diese Leere nur von der Dunkelheit herrührte, die mich umgab.
Der Bildschirm war grade auf Sparmodus umgesprungen und hatte mich somit aus meiner Vertiefung mit der Geschichte gerissen.
Also waren Berserker gar keine stolzen Krieger von Aiur? Und Dragoner keine wiedergekehrten tapferen Kämpfer?
Machte es mir mehr angst, dass es Namen irdischen Ursprungs waren, oder dass es mir angst machte, dass sie irdischen Ursprungs waren?
In diesem Moment wusste ich es einfach nicht zu sagen. Ich konnte nur sagen, dass eine Welt zusammenstürzte.
Irdischen Urpsrungs. Das müsste doch heißen, dass die Protoss mit den Terranern... ich schüttelte heftig den Kopf, um die Gedanken wieder in geordnete Bahnen zu lenken und schaltete das Licht an.
„Du bist verrückt.“ Stellte ich dann mit nüchterner Stimme fest. Diese Namen sind Erfindungen. Genau so wie das gesamte Spiel. Es ist völlig gleichgültig, woher diese Namen kommen.
Ob die Protoss sich ein Spiel daraus gemacht hatten, die Geschichte der Menschen zu studieren? Oder vielleicht sind die Namen ihrer Krieger für Menschen einfach so unaussprechlich, dass sie sich für diese einfach Anleihen aus deren ureigenen Geschichte gemacht haben?
„Es reicht!“ das war meine eigene Stimme. Ich sprang auf und marschierte mit schnellen Schritten ins Bad. Das Gesicht das mich da aus dem Spiegel anblickte, sah erbärmlich aus.
Nicht hässlich oder anders als andere. Aber diesem Gesicht stand Schweiß auf der Stirn und die Augen schienen unregelmäßig zu flackern, als wäre irgendetwas hinter ihnen, das jeden Moment heraus brechen konnte. Und lieber für alle Zeiten dort versteckt sein sollte.
Das Wasser, das dieses Gesicht berührte war eiskalt und brachte mir einen Teil meines verbliebenen Verstandes zurück.
Ein Blick auf die viel zu große Digitalarmbanduhr am Handgelenk sagte mir, dass es bereits drei Uhr in der Nacht war.
„Hm, gut. Dann sind es ja nur noch vier Stunden, bis ich aufstehen muss.“ Dachte ich ironisch bei mir und ließ die vergangenen neun Stunden vor meinem geistigen Auge noch einmal vorbeiziehen.
Also das war direkt nach dem Abendessen. Der PC war an, Battle.net lief und da im Channel waren ein paar Anfragen auf Spiele. Da konnte ich natürlich nicht nein sagen.
Schlachten gegen Terraner. Gegen Zerg und abtrünnige Protoss. Mit Terranern, mit Zerg und mit loyalen Protoss. Hier ein ruhmreicher Sieg. Dort eine bittere Niederlage.
Und irgendwann, es muss so gegen zwei Uhr gewesen sein, fiel mir ein, dass morgen... nein, heute! ... eine Geschichtsarbeit anstand.
Also holte ich diesen Wälzer aus einer dunklen Ecke meines unordentlichen Zimmers und begann, darin zu lesen. Bis zu der Stelle... aber da waren wir ja schon.
Jedenfalls überlegte ich mir, dass ich alles, was ich bis jetzt nicht gelernt hatte, nun auch nicht mehr lernen und mir ein paar Stunden Schlaf viel mehr bringen würden.
Nach dieser gelungenen Diskussion fühlte ich mich besser und konnte beruhigten Gewissens in mein Bett gehen, um doch noch vier Stunden Schlaf zu erhaschen, bevor der Wecker viel zu früh klingeln würde.
Später versuchte ich zu hoffe, dass ich mir das nur eingebildet hatte, aber als der Wecker mit einem hässlich piependen Ton klingelte und ich kerzengrade im Bett saß, da war es mir, als sei ich einer tödlichen Ladung Nuklearbomben gerade um Haaresbreite entkommen. Ein Schlachtfeld mit mächtigen Protosskriegern, geifernden Zergarmeen und rücksichtslosen Terranern zog an meinem geistigen Auge vorbei, um alsbald immer verschwommener zu werden und dann ganz zu verschwinden, bis ich mir nicht mal mehr sicher war, ob ich das wirklich geträumt oder nur angst hatte, ich könnte von so etwas schon träumen.
Jedenfalls saß ich gar nicht so viel später im Klassenraum, völlig übermüdet – was ich durch häufiges und herzhaftes Gähnen auch wirklich jeden wissen ließ – und mit den Gedanken irgendwo zwischen Laken und Bettdecke, als mir jemand ein Stück Papier auf den Tisch legte und mit einem frohen Lächeln auf den Lippen viel Glück wünschte.
Zumindest vermutete ich, dass es ein frohes Lächeln war, denn der gewaltige weiße Vollbart ließ nicht immer genau auf den Gemütszustand unseres Geschichtslehrers schließen.
Im Grunde war das auch gar nicht so wichtig, denn ich hatte recht miese Laune. Und die Fragen, die auf diesem Zettel standen und unsere Klausur darstellten, trugen nicht gerade dazu bei, dass ich mich besser fühlte. Eher ein wenig das Gegenteil.
„Bei der Belagerung von Rom im Jahre...“ Belagerung? Wieso eigentlich Belagerung? Das passendste Wort für den Charakter dieser miesen Gesellen, genannt „Terraner“ ist nicht etwa Marine oder Medic. Auch nicht Barracks oder Academy. Es ist wahrhaftig „Bunker“. Man sollte vielleicht Belagerungs – und Bunkerpanzer sagen. Oder kürzer und in den meisten Situationen passender einfach Bunkerpanzer. Aber das ist immer im Auge des Betrachters. Wenn ich Bunkerpanzer mache, dann ist es Verteidigung, kein bunkern. Aber wenn mein Gegner das gleiche tut, dann ist es bunkern. Und wenn jemand bunkert, dann ist es nicht ratsam, ihn anzugreifen.
Also kann man folgern, dass, wenn der Gegner bunkert, man diesen Vorteil nutzen muss, um zu expandieren.
Wenn also diese komischen Leute aus der Geschichte schlau waren, dann sind sie hinten aus der Stadt raus, haben ein paar neue gegründet, ein paar Kinder gemacht und dann die Bunkerer überrannt.
Zu meiner Entschuldigung muss ich sagen, dass mir dieser Gedankengang in dem Moment wirklich logisch erschien. Dass ein Geschichtslehrer damit nicht so viel anfangen konnte, daran hatte ich ehrlich gesagt nicht gedacht.
Jedenfalls teilte er meine strategische Einschätzung der Lage nicht.
Die zweite Frage war aber weitaus kniffliger.
„Beschreiben Sie die Entwicklung der Bezeichnung „Berserker“ von der einer Kaste zum allgemeinhin geläufigen Begriff unter Berücksichtigung bla bla bla“.
Ja, so dachte ich mir, das ist eine gute Frage. Warum heißt der Berserker denn Berserker? Weil er alles, was ihm auf dem Weg liegt einfach Niedermetzelt? Weil er stark und mächtig ist?
Ich dachte scharf nach. Plötzlich tauchte eine große Terraner Armee vor meinem geistigen Auge auf.
Auf der einen Seite: Unmengen Adler. Eine Handvoll Goliaths. Und eine böse Anzahl Bunkerpanzer.
Auf der anderen Seite: Berserker.
Ich riss die Augen auf und schnappte nach Luft. Nicht gut!
Unwillkürlich formte sich ein zweites Bild. Unmengen adrenalingetränkter Zerglinge. Gewaltige, stinkende Ultralisken, deren Zähne in der Abendsonne blinkten.
Und ihnen gegenüber Berserker.
Ich konnte einen Schrei in letzter Sekunde unterdrücken.
Also gut, schloss ich, er kann den Namen nicht haben, weil er mächtig oder stark ist. Und schon gar nicht, weil er alles niedermetzelt. Dann also kann er den Namen nur davon haben, dass er Trotteln wie mir gehorcht und trotz aussichtslosem Kampf einfach drauflos rennt. Wie ein Berserker, nicht auf sein eigenes Leben achtend.
Das zusammenfassend schrieb ich dann:
Also ist der Name Berserker dadurch bekannt geworden, dass viele gute Krieger in sinnlosen Kämpfen als Kanonenfutter gestorben sind. Gegen Untiere. Gegen Menschen.
Berserker wird man, indem man auf jemanden hört, der Befehle gibt. Auch wenn diese unsinnig erscheinen. Einfach nicht nachdenken, nur befolgen, selbst wenn man als Kanonenfutter in den Kampf geschickt wird.
Dass man das auch anders interpretieren konnte, darauf war ich in dem Moment gar nicht gekommen.
Erst als meine Mutter mich nach einem langen Gespräch mit meinem Lehrer darauf ansprach, ob ich nicht doch lieber verweigern und den Zivildienst antreten wolle, kamen mir leise Zweifel.
Nichts ernstes, aber Zweifel.
Ernst wurde es wohl erst, als auch die Schulschwester meinen Eltern nachdrücklich empfahl, professionelle Hilfe hinzu zu ziehen, als sie mir zur Beruhigung – ich hatte eine 6 in der Klausur und wollte einfach nicht einsehen, warum meine Strategie mit dem Overmacro gegen Bunkern falsch sein sollte – eine Spritze gab und ich es mir nicht nehmen ließ, einen Marine zu spielen. Was soll ich sagen? Es war kindisch.
Nachdem ich für einige Zeit in eine Nervenheilanstalt eingewiesen wurde, verbesserte sich eigentlich gar nichts.
Den Herrn Oberdoktor, Professor Dr. Harry Ivan Veern nannte ich immer Herr-i-ver, weil er genauso elegant von einem Ort zum anderen kroch und in den Gesprächen mit mir etwa den selben IQ aufwies wie diese verfluchten Roboter.
Ich meine, wenn man nicht einmal versteht, warum ich zwei Stühle und einen Tisch vor meine Tür stelle und man unter dem Tisch (unter dem Tisch! Nicht über die Stühle. Das geht doch gar nicht...) hergehen muss, um raus oder rein zu kommen, dann hat man meiner Meinung nach keinen Titel „Professor“ oder auch „Doktor“ verdient.
Keiner von den Leuten da hatte in irgendeiner Weise auch nur den leisesten Hauch einer Ahnung, wofür mein Gespür für Strategie gut war.
Ich versuchte die Leute aufzuklären, dass die Queen ein hässliches Wesen mit Parasiten war, das die Fähigkeit besaß, andere mit ihrem Netz einzufangen und Gebäude zu verseuchen. Aber man nannte mich nur eine taktlose Person und schenkte mir keinen Glauben.
Und so offensichtliche Dinge wie verseuchte Terraner... nein, man erfindet neue Begriffe, um mich als Idioten darzustellen. Wie sagten sie? Selbstmordattentäter. Blöder Name.
Und meiner Logik: Keine Queen – keine „Selbstmordattentäter“ konnten sie auch nicht folgen.
Arme Geister, die nicht einmal die einfachsten Zusammenhänge durchblicken. Aber mich in eine Anstalt stecken. Wie weit ist es mit der Erde gekommen?
Eines Tages – ich war grade dabei, mir eine Strategie zu überlegen, wie man am effektivsten Eingraben beim Fußballspielen verwenden kann, kam ein Herr, der mich sprechen wollte.
Er kroch unter dem Tisch hindurch – was mich sehr wunderte – nickte dem selbstgemalten Bild zu, das eine Zerg Base inklusive Armee zeigte und rief „haaaaatcheryyy“.
Da wusste ich, was dieser Auftritt zu bedeuten hatte.
Was soll ich sagen? Mittlerweile macht es mir nichts mehr aus, verrückt zu sein.
Denn ich verdiene gutes Geld damit und koreanisches Essen schmeckt ausgezeichnet.
Geschrieben von NightWish.
Entschuldigung bitte für die komischen Zeichen... werde sie nachher per Edit entfernen....
LG
Das Erdmaennlein
P.S. Gibt auch viele andere schöne geschichten... Z.B. von StarChild! Alle seeeehr lesenswert =)
House: "Was wär' Ihnen lieber: ein Arzt, der Ihnen die Hand hält während Sie sterben, oder einer, der Sie ignoriert während Sie gesund werden? ... Ganz besonders ätzend wäre natürlich ein Arzt, der Sie ignoriert während Sie sterben."
http://www.youtube.com/watch?v=YcWXL8jpFGs
http://www.youtube.com/watch?v=2ekLO8BwxwE
http://www.youtube.com/watch?v=z_COUMLhgyw
WoW Süchtig?
Dass Du WoW-Süchtig bist, erkennst Du daran, Dass:
"Du deiner Freundin sagst das sie mal ihren Kochskill pushen soll"
"Du eine Person an einer Bushaltestelle fragst wo der nächste
Greifenmeister ist."
"Du das Real Life nur vom WoW Kauf im Mediamarkt kennst"
"Du beim Einsteigen in die U-Bahn mit den Aussteigenden kollidierst,
weil Du versuchst durch sie durchzulaufen."
"Der Fahrkartenkontrolleur in der U-Bahn dich blöd anschaut, weil Du
Ihm sagst, dass die Tiefenbahn schon immer kostenlos ist."
"Du in der Bank verhaftet wirst, weil Du ein Schwert hinterlegen
wolltest."
"Du einen Priester um Heilung anbettelst und Ihm gleichzeitig sagst
er soll gefälligst hinter Dir bleiben."
"Du dich wunderst als paladin und hexenmeister kein auto umsonst
bekommst"
"Du nur noch im Sitzen ein Getränk wirklich genießen kannst."
"Du dich wunderst, dass alle Kisten am Wegrand nur Streugut enthalten."
"Du deinen Ehering verkauft hast, weil du einen besseren gefunden hast."
"Du dich an der Supermarkt-Kasse fragst, ab welchem Skill man wohl
diese Plastik-Taschen herstellen kann."
"Du einkaufen gehst und du merkst das dein Inventar voll ist."
"Du versuchst dein Auto nach dem Aussteigen in die Tasche zu stecken."
"Dein offizieller Trauertag Mittwoch Vormittag ist."
"Du vor der Geisterbahn sagst: Die Instanz ist mir zu low."
"du ein nettes Mädel in der Disco nicht anflirtest, sondern pullst"
"Du bei jedem totem Tier auf der Straße versuchst, dass Leder abzuziehen"
"Wenn ein Tiger im Zoo ausbrichst, du der einizige bist, der auf ihn
zuläuft"
"Du Raids auf deine Schwiegermutter organisieren willst."
"Du Jeden tag 80 Liter wasser trinkst und 600 milchbrötchen isst"
"Du dich wunderst, warum Gastwirte was dagegen haben, wenn Du dere
Kneipe zu Deiner Heimat machen willst."
"Du vor dem Kühlschrank stehst und würfelst bevor du ihn aufmachst."
"Du dich wunderst warum im Briefkasten an der Ecke nur Briefe von
Leuten sind die du nicht kennst."
"Du nen haufen schläger beleidigst weil du denkst dein pvp ist aus"
"Du einen Sanitäter als n00b beschimpfst weil er weder Heilzauber
noch Schild kann sondern nur Bandagen hat
"Wenn du deine scheidungspapiere per wow post bekommst."
"Du dich nach der Arbeit vom Bus überfahren lässt, weil du näher am
Friedhof wohnst als bei deiner Arbeit."
"Du deiner Freundin nen PC kaufst, damit ihr euch auch mal treffen könnt."
"Du keine Gehaltserhöhung sondern Beförderung zum Offizier verlangst"
"Wenn sich priester nicht mit dir duellieren wollen"
"Wenn du nach 13 Bier in ner Kneipe beschließt dich dort auszuloggen"
"Und du dich am folgetag wunderst warum du trotzdem nur um EINE
Erfahrung reicher bist"
"Wenn du dir tank und healer suchst bevor du deiner freundin deine
affäre beichtest"
"Wenn du total erstaunt bist wenn jemand mehr als drei Witze kennt"
"Du Inc schreist, wenn der Chef das Büro betritt
"Du dich vergeblich versuchst, an ihm vorbeizustealthen"
"Die Wörter kommen, um dich vom Tiger runterzuziehen
Zum Heulen
Ein Gnom geht in die Kneipe in Booty Bay, setzt sich an den Tresen und bestellt ein Bier. Der Barkeeper bringt im das Bier, der Gnom lehnt sich zurück und schaut sich eine Weile um. Da bemerkt er weiter hinten einen großen Tauren umringt von mehreren Menschen und Orcs, die permanent auf ihn einreden. Der Tauren jedoch bewegt sich nicht und verzieht keine Miene.
Er lehnt sich zum Barkeeper und fragt: "Ey Kumpel, wasn da los?"
"Das ist hier die Kneipenwette", meint der Keeper, "wer den Tauren dort zum Lachen bringt, gewinnt 100 Gold."
Der Gnom mustert den Tauren und schmunzelt, "Das ist doch kein Problem."
"Na dann, Kleiner, geh hin und bring ihn zum Lachen!"
Der Gnom steht auf, geht langsam auf den Tauren zu, klettert über einen Stuhl auf den Tischen neben diesem. Er geht auf die Zehenspitzen und flüstert dem Tauren etwas ins Ohr. Plötzlich bricht der Taure in schallendes Gelächter aus. Alle in der Bar schauen sich erstaunt an.
Der Gnom geht zufrieden zurück zum Tresen und sagt: "Siehste, kein Problem. Wo sind meine 100 Gold?"
Der Barkeeper, noch leicht geschockt, überlegt eine Weile. Dann sagt er: "Ok, wie siehts mit noch einer Wette aus, doppelt oder nichts?"
"Klar, was solls sein?" antwortet der Gnom.
"Bring den Tauren zum Weinen und dir gehören 200 Gold!"
"Das ist ja noch einfacher", meint der Gnom und geht wieder zum Tauren. Er klettert auf den Tisch und flüstert ihm erneut etwas ins Ohr. Der Taure schaut den Gnom kurz an und beide gehen ohne ein weiteres Wort raus.
Etwa 5 Minuten später kommt der Taure heulend zurück in die Kneipe, schnappt sich sein Bier und setzt sich verstört in die hinterste Ecke. Kurz danach kommt der Gnom wieder rein und setzt sich auf seinen Platz am Tresen.
"200 Gold?" meint er nur kurz und hält seine Hand auf. Der Barkeeper, total erschrocken mit bleichen Gesicht, reicht zitternd das Gold zum Gnom und fragt stotternd: "Wie hast du das denn geschafft?"
Der Gnom schaut von seinem Bier auf und meint trocken: "Beim ersten mal habe ich dem Tauren gesagt, meiner sei länger als seiner. Tja, und beim zweiten Mal sind wir raus und haben verglichen
Ein Zwerg spielt jeden tag 15 stunden und zockt wow schon so 5 jahre und ist immer noch erst lvl 7 und er versucht immer zu lvln
Blizzard hat diesen player bebobachtet und hat entschieden das er ein extra Titel bekommt
Boon John
(john heist der zwerg )
und hier nochmal seine andere titel die er sich erarbeitet hat
Opfer john
Boon john
Obernoob john
und Fettenase john
Sitzt ein Troll am See im Silberwald und raucht seinen Stoff, Springt ein Tare aus dem Wald zu ihm und lacht und verschwindet wieder im Wald.
Der Troll denkt sich nix weiter und rauch wieder vor sich hin, springt der Taure wieder aus dem Wald und lacht und verschwindet wieder.
Als der Taure wieder auftaucht fragt der Troll: "Was ist denn so lustig?" Darauf der Taure "Hattest du schonmal Sex mit einem Gnom?" Der Troll: "Ja, aber was is da so lustig?" Der Taure wieder "Bei dir ist der wochl nicht zerplatzt?"
Ein Blutelf bestellt sich in der Kneipe eines Orks ein paar Wiener Würstchen. Als er in das dazu gereichte Brötchen beißt, merkt er, dass dieses total hart ist: "Pfui Teufel, das Brötchen ist ja von gestern!"
"Na und", wundert sich der Ork, "wo ist das Problem?"
"Ich will eins von heute", zetert der Blutelf.
Darauf der Ork in aller Seelenruhe: "Na, dann müsst ihr eben morgen wiederkommen."
Sagt der krieger zum schami kuck mal der pala , der wird öfters vergessen...
sagt der schami , ja genau wie letztens bei IKEA im kinderparadies
Treffen sich ein Orc und ein Blutelf.
Blutelf:
" Hey wollen wir Heute ne Raid Gruppe für Black Temple aufmachen ? Ich will unbedinngt den Loot von Illidan aber möglichst ohne WIPE. "
Darauf der Orc:
" 457666ovbu9n0btmgpf78vdabui8vfm mopsann ug/?) ÜNUB/(FBNW UN(btesqqN1 ...
Ich habe meinen Kopf über die Tastatur gerollt
http://www.youtube.com/watch?v=2ekLO8BwxwE
http://www.youtube.com/watch?v=z_COUMLhgyw
WoW Süchtig?
Dass Du WoW-Süchtig bist, erkennst Du daran, Dass:
"Du deiner Freundin sagst das sie mal ihren Kochskill pushen soll"
"Du eine Person an einer Bushaltestelle fragst wo der nächste
Greifenmeister ist."
"Du das Real Life nur vom WoW Kauf im Mediamarkt kennst"
"Du beim Einsteigen in die U-Bahn mit den Aussteigenden kollidierst,
weil Du versuchst durch sie durchzulaufen."
"Der Fahrkartenkontrolleur in der U-Bahn dich blöd anschaut, weil Du
Ihm sagst, dass die Tiefenbahn schon immer kostenlos ist."
"Du in der Bank verhaftet wirst, weil Du ein Schwert hinterlegen
wolltest."
"Du einen Priester um Heilung anbettelst und Ihm gleichzeitig sagst
er soll gefälligst hinter Dir bleiben."
"Du dich wunderst als paladin und hexenmeister kein auto umsonst
bekommst"
"Du nur noch im Sitzen ein Getränk wirklich genießen kannst."
"Du dich wunderst, dass alle Kisten am Wegrand nur Streugut enthalten."
"Du deinen Ehering verkauft hast, weil du einen besseren gefunden hast."
"Du dich an der Supermarkt-Kasse fragst, ab welchem Skill man wohl
diese Plastik-Taschen herstellen kann."
"Du einkaufen gehst und du merkst das dein Inventar voll ist."
"Du versuchst dein Auto nach dem Aussteigen in die Tasche zu stecken."
"Dein offizieller Trauertag Mittwoch Vormittag ist."
"Du vor der Geisterbahn sagst: Die Instanz ist mir zu low."
"du ein nettes Mädel in der Disco nicht anflirtest, sondern pullst"
"Du bei jedem totem Tier auf der Straße versuchst, dass Leder abzuziehen"
"Wenn ein Tiger im Zoo ausbrichst, du der einizige bist, der auf ihn
zuläuft"
"Du Raids auf deine Schwiegermutter organisieren willst."
"Du Jeden tag 80 Liter wasser trinkst und 600 milchbrötchen isst"
"Du dich wunderst, warum Gastwirte was dagegen haben, wenn Du dere
Kneipe zu Deiner Heimat machen willst."
"Du vor dem Kühlschrank stehst und würfelst bevor du ihn aufmachst."
"Du dich wunderst warum im Briefkasten an der Ecke nur Briefe von
Leuten sind die du nicht kennst."
"Du nen haufen schläger beleidigst weil du denkst dein pvp ist aus"
"Du einen Sanitäter als n00b beschimpfst weil er weder Heilzauber
noch Schild kann sondern nur Bandagen hat
"Wenn du deine scheidungspapiere per wow post bekommst."
"Du dich nach der Arbeit vom Bus überfahren lässt, weil du näher am
Friedhof wohnst als bei deiner Arbeit."
"Du deiner Freundin nen PC kaufst, damit ihr euch auch mal treffen könnt."
"Du keine Gehaltserhöhung sondern Beförderung zum Offizier verlangst"
"Wenn sich priester nicht mit dir duellieren wollen"
"Wenn du nach 13 Bier in ner Kneipe beschließt dich dort auszuloggen"
"Und du dich am folgetag wunderst warum du trotzdem nur um EINE
Erfahrung reicher bist"
"Wenn du dir tank und healer suchst bevor du deiner freundin deine
affäre beichtest"
"Wenn du total erstaunt bist wenn jemand mehr als drei Witze kennt"
"Du Inc schreist, wenn der Chef das Büro betritt
"Du dich vergeblich versuchst, an ihm vorbeizustealthen"
"Die Wörter kommen, um dich vom Tiger runterzuziehen
Zum Heulen
Ein Gnom geht in die Kneipe in Booty Bay, setzt sich an den Tresen und bestellt ein Bier. Der Barkeeper bringt im das Bier, der Gnom lehnt sich zurück und schaut sich eine Weile um. Da bemerkt er weiter hinten einen großen Tauren umringt von mehreren Menschen und Orcs, die permanent auf ihn einreden. Der Tauren jedoch bewegt sich nicht und verzieht keine Miene.
Er lehnt sich zum Barkeeper und fragt: "Ey Kumpel, wasn da los?"
"Das ist hier die Kneipenwette", meint der Keeper, "wer den Tauren dort zum Lachen bringt, gewinnt 100 Gold."
Der Gnom mustert den Tauren und schmunzelt, "Das ist doch kein Problem."
"Na dann, Kleiner, geh hin und bring ihn zum Lachen!"
Der Gnom steht auf, geht langsam auf den Tauren zu, klettert über einen Stuhl auf den Tischen neben diesem. Er geht auf die Zehenspitzen und flüstert dem Tauren etwas ins Ohr. Plötzlich bricht der Taure in schallendes Gelächter aus. Alle in der Bar schauen sich erstaunt an.
Der Gnom geht zufrieden zurück zum Tresen und sagt: "Siehste, kein Problem. Wo sind meine 100 Gold?"
Der Barkeeper, noch leicht geschockt, überlegt eine Weile. Dann sagt er: "Ok, wie siehts mit noch einer Wette aus, doppelt oder nichts?"
"Klar, was solls sein?" antwortet der Gnom.
"Bring den Tauren zum Weinen und dir gehören 200 Gold!"
"Das ist ja noch einfacher", meint der Gnom und geht wieder zum Tauren. Er klettert auf den Tisch und flüstert ihm erneut etwas ins Ohr. Der Taure schaut den Gnom kurz an und beide gehen ohne ein weiteres Wort raus.
Etwa 5 Minuten später kommt der Taure heulend zurück in die Kneipe, schnappt sich sein Bier und setzt sich verstört in die hinterste Ecke. Kurz danach kommt der Gnom wieder rein und setzt sich auf seinen Platz am Tresen.
"200 Gold?" meint er nur kurz und hält seine Hand auf. Der Barkeeper, total erschrocken mit bleichen Gesicht, reicht zitternd das Gold zum Gnom und fragt stotternd: "Wie hast du das denn geschafft?"
Der Gnom schaut von seinem Bier auf und meint trocken: "Beim ersten mal habe ich dem Tauren gesagt, meiner sei länger als seiner. Tja, und beim zweiten Mal sind wir raus und haben verglichen
Ein Zwerg spielt jeden tag 15 stunden und zockt wow schon so 5 jahre und ist immer noch erst lvl 7 und er versucht immer zu lvln
Blizzard hat diesen player bebobachtet und hat entschieden das er ein extra Titel bekommt
Boon John
(john heist der zwerg )
und hier nochmal seine andere titel die er sich erarbeitet hat
Opfer john
Boon john
Obernoob john
und Fettenase john
Sitzt ein Troll am See im Silberwald und raucht seinen Stoff, Springt ein Tare aus dem Wald zu ihm und lacht und verschwindet wieder im Wald.
Der Troll denkt sich nix weiter und rauch wieder vor sich hin, springt der Taure wieder aus dem Wald und lacht und verschwindet wieder.
Als der Taure wieder auftaucht fragt der Troll: "Was ist denn so lustig?" Darauf der Taure "Hattest du schonmal Sex mit einem Gnom?" Der Troll: "Ja, aber was is da so lustig?" Der Taure wieder "Bei dir ist der wochl nicht zerplatzt?"
Ein Blutelf bestellt sich in der Kneipe eines Orks ein paar Wiener Würstchen. Als er in das dazu gereichte Brötchen beißt, merkt er, dass dieses total hart ist: "Pfui Teufel, das Brötchen ist ja von gestern!"
"Na und", wundert sich der Ork, "wo ist das Problem?"
"Ich will eins von heute", zetert der Blutelf.
Darauf der Ork in aller Seelenruhe: "Na, dann müsst ihr eben morgen wiederkommen."
Sagt der krieger zum schami kuck mal der pala , der wird öfters vergessen...
sagt der schami , ja genau wie letztens bei IKEA im kinderparadies
Treffen sich ein Orc und ein Blutelf.
Blutelf:
" Hey wollen wir Heute ne Raid Gruppe für Black Temple aufmachen ? Ich will unbedinngt den Loot von Illidan aber möglichst ohne WIPE. "
Darauf der Orc:
" 457666ovbu9n0btmgpf78vdabui8vfm mopsann ug/?) ÜNUB/(FBNW UN(btesqqN1 ...
Ich habe meinen Kopf über die Tastatur gerollt